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sábado, 19 de noviembre de 2011
versión tuitera de "te mande una carta" de Lalo Mora
te mande un tweet y no me contestaste ♬ googlee tu cuenta y ya cambiaste tu perfil ♫
como tengo unos tweets que reclamarte ♬ me obligaste a que spamee tu time line ♫
deje facebook por tuitear feliz contigo ♬ y me bloqueaste como algunas unfollow dan ♫
por tu culpa estoy tuiteando desde un ciber ♬ y a ser tuitstar no me puedo acostumbrar ♫
a veces tuiteo muy cerca de las botellas ♬ especialmente cuando veo tus retuits ♫
Si es viernes no se miran las menciones ♬ y oscurece no hay #followfriday para mi ♫
un ipod y dos tuiteras me acompañan ♬ mi ipad nueva muy distinta a las de Mac ♫
tiene hashtag de #foreveralone en la pantalla ♬ y una sexituitera es la que ocupa tu lugar ♫
creditos: @MrCruzStar @ALFABERETTA09 y @alejandracastel
viernes, 1 de abril de 2011
martes, 4 de enero de 2011
Mensaje de un peluquero
Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de barras de pan esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.
Por favor, en las próximas elecciones (2012), vota con cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO
vía http://amigosdeultimahora.blogspot.com
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de barras de pan esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.
Por favor, en las próximas elecciones (2012), vota con cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO
vía http://amigosdeultimahora.blogspot.com
viernes, 24 de diciembre de 2010
lunes, 6 de diciembre de 2010
Chiste: Judas no cambia
Estaba Jesús reunido con todos sus discípulos analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente que era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas muestras de drogas y las analizaran; Jesús paso cinco días esperando que llegaran los discípulos hasta que por primera vez tocaron la puerta (toc toc) ¿quien es? -Juan- Jesús abre la puerta y le dice - ¿que trajiste Juan?- cocaína de Colombia maestro - muy bien pásala y déjala ahí... al rato (toc toc) ¿quien es? - soy Pedro - Jesús abre la puerta- ¿que trajiste? - marihuana de Jamaica -muy bien pasa y déjala ahí -(toc toc) ¿quien es? - soy Mateo - ¿que trajiste? - crack de Nueva York maestro - pasa y déjala ahí... y así sucesivamente llegaban los discípulos, trajeron heroína, anfetaminas, lsd, hachis, pasta base, solo faltaba un discípulo y en eso sonó la puerta (toc toc toc) ¿quien es? - soy yo Judas - ¿que trajiste judas? - a la AFI (agencia federal de investigación) - Cabrones!!! todos contra la pared!!! ese de la barba es el jefe!!!
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente que era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas muestras de drogas y las analizaran; Jesús paso cinco días esperando que llegaran los discípulos hasta que por primera vez tocaron la puerta (toc toc) ¿quien es? -Juan- Jesús abre la puerta y le dice - ¿que trajiste Juan?- cocaína de Colombia maestro - muy bien pásala y déjala ahí... al rato (toc toc) ¿quien es? - soy Pedro - Jesús abre la puerta- ¿que trajiste? - marihuana de Jamaica -muy bien pasa y déjala ahí -(toc toc) ¿quien es? - soy Mateo - ¿que trajiste? - crack de Nueva York maestro - pasa y déjala ahí... y así sucesivamente llegaban los discípulos, trajeron heroína, anfetaminas, lsd, hachis, pasta base, solo faltaba un discípulo y en eso sonó la puerta (toc toc toc) ¿quien es? - soy yo Judas - ¿que trajiste judas? - a la AFI (agencia federal de investigación) - Cabrones!!! todos contra la pared!!! ese de la barba es el jefe!!!
lunes, 22 de noviembre de 2010
Querida esposa :-)
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por éste conducto, la siguiente inconformidad: Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces:
Despertaremos a los niños........................ 12
Es muy temprano.................................. 17
Estoy demasiado cansada.......................... 33
Es demasiado tarde............................... 11
Hace demasiado calor............................. 18
Te hiciste la dormida............................ 39
Hace demasiado frío............................ ..22
Me duele la cabeza............................... 27
No me siento bien................................. 8
No te has bañado.................................. 5
Tengo la regla....................................12
Lo hicimos ayer....................................6
Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:
6 ..... Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 ..... Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 ..... Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 ....... Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente. En espera de respuesta a la presente, quedo de ti. Tu esposo
anonimo
Despertaremos a los niños........................ 12
Es muy temprano.................................. 17
Estoy demasiado cansada.......................... 33
Es demasiado tarde............................... 11
Hace demasiado calor............................. 18
Te hiciste la dormida............................ 39
Hace demasiado frío............................ ..22
Me duele la cabeza............................... 27
No me siento bien................................. 8
No te has bañado.................................. 5
Tengo la regla....................................12
Lo hicimos ayer....................................6
Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:
6 ..... Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 ..... Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 ..... Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 ....... Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente. En espera de respuesta a la presente, quedo de ti. Tu esposo
anonimo
miércoles, 27 de octubre de 2010
La verdad sobre los zetas
La verdad sobre los zetas, ya no crean en rumores y sepan su origen real:
1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Luis Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, el cardenal Posadas, Elvis Presley, los tres chiflados, la mamá de Bambi y a la negrita que nadie recuerda de ‘Salvados por la campana’.
2. Los zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 y reproductores MP3.
3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo, sosteniendo la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los zetas. Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco.
4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es zeta, conoce a los zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los zetas.
5. El hecho anterior convierte a los zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y Bimbo.
6. Los zetas caminan sobre el agua y brillan en la oscuridad.
7. Se ha descubierto que el viejo del costal es un zeta ya ruco, por lo que solo pueda dar levantones a morrillos mal portados.
8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un zeta, debes dejarlo ir, Si regresa, es tuyo, si no, nunca lo fue.. o esta probablemente en la morgue.
9. Quebrarte un zeta causa siete años de mala suerte y automaticamente hace que los otros zetas te quiebren a ti.
10. Los zetas son entrenados por Chuck Norris cada primavera.
11. Es sabido que los zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.
12. Los zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.
13. Los zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita y las balas calibre 7.62.
14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son zetas: el Zorro, el jefe de los hombres de negro, Goku y el mas importante: Mazinger Z.
15. Es bien sabido que los zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacuetes, polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond.
16. Los zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios de comunicación: en conclusión, los zetas son emos pero fuertemente armados.. aunque no tan feos.
via @berdie_36
1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Luis Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, el cardenal Posadas, Elvis Presley, los tres chiflados, la mamá de Bambi y a la negrita que nadie recuerda de ‘Salvados por la campana’.
2. Los zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 y reproductores MP3.
3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo, sosteniendo la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los zetas. Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco.
4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es zeta, conoce a los zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los zetas.
5. El hecho anterior convierte a los zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y Bimbo.
6. Los zetas caminan sobre el agua y brillan en la oscuridad.
7. Se ha descubierto que el viejo del costal es un zeta ya ruco, por lo que solo pueda dar levantones a morrillos mal portados.
8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un zeta, debes dejarlo ir, Si regresa, es tuyo, si no, nunca lo fue.. o esta probablemente en la morgue.
9. Quebrarte un zeta causa siete años de mala suerte y automaticamente hace que los otros zetas te quiebren a ti.
10. Los zetas son entrenados por Chuck Norris cada primavera.
11. Es sabido que los zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.
12. Los zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.
13. Los zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita y las balas calibre 7.62.
14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son zetas: el Zorro, el jefe de los hombres de negro, Goku y el mas importante: Mazinger Z.
15. Es bien sabido que los zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacuetes, polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond.
16. Los zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios de comunicación: en conclusión, los zetas son emos pero fuertemente armados.. aunque no tan feos.
via @berdie_36
sábado, 7 de agosto de 2010
"ALGUNOS CONSEJOS PRÁCTICOS PARA SER UN POSER INTELECTUAL COMO DIÓS MANDA"
Por @Miyesh
1.-Presenta todo lo que te interese como una porquería aburrida. Así todo lo que digas va a sonarle genial a cualquiera.
2.-Cuando hagas referencias a cosas que dan "penita"[telenovelas, escuchar cumbia] , di algo mal.
...porque así alguien correrá a corregirte. Y podrás sobajarlo y hacerle entender que no estas familiarizado con esa clase de chusma.
3.-Toda pendejada que se te ocurra, suena mas elegante en latín.
4.-Recuerda que todo todo TODO lo que sabes, ❝Lo leíste en alguna parte❞ ;D
5.-Contrario al punto #2, si salen sin querer tus vastos conocimientos en música vernácula, es porque es algo "del dominio popular"
6.-De vez en cuando quitate un perejil de los dientes en público. O eructa. No olvidemos que el ser humano es humilde por naturaleza.
7.-NO DIGAS GROSERÍAS si estas no van aderezadas cn una palabra rimbombante: "Soberana chingadera" siempre es mejor que "chingadera" a secas
8.- Todo en este mundo se le ocurrió a Sócrates. Todo.
9.-La biblia es un interesante documento filosófico q todos deben leer por cultura general. [Para que no te critiquen saliendo de catecismo]
10.-No se puede hablar de arte sin citar a Picasso.
11.- Si te da flojera seguir hablando, pregunta si "lo podemos resolver mas tarde con un café".
A ver, repitan después de mí; "¿Podemos discutir esto mas tarde con un café?"
12.-Esa mujer no está, "guerota, sabrosa y mamaseable", es "una mujer de rasgos muy europeos"
13.- LAS MUJERES GÜERAS DE FARMACIA NO EXISTEN. Todas TODAS son naturales. Aunque el album de familia lo niegue
14.- No importa si no has leído todo lo básico de la literatura universal. Con q te sepas los nombres y los menciones aleatoriamente basta.
15.- Respecto al punto anterior, resulta muy útil enunciar todos los nombres cuando te preguntan por lo que lees habitualmente.
16.- No te gastes aprendiendo acentos, dilo todo tal y como se oye. Estamos en México. Es lo correcto.
17.- La única razón por la que ves los Simpson es porque hace constantes referencias a la cultura pop.
18.- Todo en esta vida se puede internacionalizar; para francés, agregue "ét", para alemán agregue "ich"[íj], para italiano agregue "ini"
19.- Usa twitter. .....wait
20.- [éste sí es de verdad y tiene sustento y en algunas ocasiones es útil :P] Si te ves obligado a comer con las manos usa solo tres dedos;
...el pulgar, el índice y el medio. ¿Porqué? Porque en la antigua Roma no había cubiertos y todos los romanos comían con las manos...
...y para distinguir qué tan importante era quien comía, se contaban los dedos que usaba. Entre menos dedos, mas importante. Los reyes etc..
...comían con esos tres dedos, y así se sabía que eran "de la high". Alguna vez escuché eso en alguna clase. :P
24.- Citar todo lo que twitteé en el punto 21 en alguna comida aleatoria para parecer interesante y sabio
25.- Todos los directores de cine que valen la pena son franceses
26.- La Segunda Guerra Mundial y la Perestroika son los capítulos mas importantes de la historia actualmente. Junto con...nadamas esos dos.
27.- No es "superstición", son "usos y costumbres de cierta cultura"
28.- Política: Quéjese. Quéjese, quéjese, quéjese
28.1 bis Con mayúsculas y faltas de ortografía, sin olvidar el grito de " Pincheesss Burguessees"
28.2.- No son partidos, es "ideología de izquierda e ideología de derecha". A lo cual...
28.3.- La derecha vive de robarle al pueblo y la izquierda vive de tapar el tráfico con marchas.
29.- Sea sano. Fume mucho. Pero sea sano.
30.-"Mamma Mia!" NO es una ópera [¬¬]
31.- Lea libros de psicología para criticar mejor a la gente.
Y llegamos a mi parte favorita de los consejos; 32.- mirando arte;
32.1 .- México tiene muchos grandes artistas. Como Frida, y Diego, y...Frida, y Diego, y Frida, y también Diego.
32.2 .- Todo cuadro compuesto por rayones y figuritas es abstracto.
32.3.- Lo que no sea arte sacro no es arte. [opcional; puede decir todo lo contrario]
32.4 .- Cuando vea algo hecho con basura, reciclado, materiales alternativos en gral, es "una obra muy vanguardista"
32.5 .- Es CRUCIAL que diga "Concepto" y sus derivados muchas veces. As in "Es obvio lo conceptual de cómo se conceptualiza éste concepto"
32.6 .- Si de plano no sabe qué decir, abra ligeramente las piernas, ponga su mano derecha en su barbilla y exclame "hmmmm..."
1.-Presenta todo lo que te interese como una porquería aburrida. Así todo lo que digas va a sonarle genial a cualquiera.
2.-Cuando hagas referencias a cosas que dan "penita"[telenovelas, escuchar cumbia] , di algo mal.
...porque así alguien correrá a corregirte. Y podrás sobajarlo y hacerle entender que no estas familiarizado con esa clase de chusma.
3.-Toda pendejada que se te ocurra, suena mas elegante en latín.
4.-Recuerda que todo todo TODO lo que sabes, ❝Lo leíste en alguna parte❞ ;D
5.-Contrario al punto #2, si salen sin querer tus vastos conocimientos en música vernácula, es porque es algo "del dominio popular"
6.-De vez en cuando quitate un perejil de los dientes en público. O eructa. No olvidemos que el ser humano es humilde por naturaleza.
7.-NO DIGAS GROSERÍAS si estas no van aderezadas cn una palabra rimbombante: "Soberana chingadera" siempre es mejor que "chingadera" a secas
8.- Todo en este mundo se le ocurrió a Sócrates. Todo.
9.-La biblia es un interesante documento filosófico q todos deben leer por cultura general. [Para que no te critiquen saliendo de catecismo]
10.-No se puede hablar de arte sin citar a Picasso.
11.- Si te da flojera seguir hablando, pregunta si "lo podemos resolver mas tarde con un café".
A ver, repitan después de mí; "¿Podemos discutir esto mas tarde con un café?"
12.-Esa mujer no está, "guerota, sabrosa y mamaseable", es "una mujer de rasgos muy europeos"
13.- LAS MUJERES GÜERAS DE FARMACIA NO EXISTEN. Todas TODAS son naturales. Aunque el album de familia lo niegue
14.- No importa si no has leído todo lo básico de la literatura universal. Con q te sepas los nombres y los menciones aleatoriamente basta.
15.- Respecto al punto anterior, resulta muy útil enunciar todos los nombres cuando te preguntan por lo que lees habitualmente.
16.- No te gastes aprendiendo acentos, dilo todo tal y como se oye. Estamos en México. Es lo correcto.
17.- La única razón por la que ves los Simpson es porque hace constantes referencias a la cultura pop.
18.- Todo en esta vida se puede internacionalizar; para francés, agregue "ét", para alemán agregue "ich"[íj], para italiano agregue "ini"
19.- Usa twitter. .....wait
20.- [éste sí es de verdad y tiene sustento y en algunas ocasiones es útil :P] Si te ves obligado a comer con las manos usa solo tres dedos;
...el pulgar, el índice y el medio. ¿Porqué? Porque en la antigua Roma no había cubiertos y todos los romanos comían con las manos...
...y para distinguir qué tan importante era quien comía, se contaban los dedos que usaba. Entre menos dedos, mas importante. Los reyes etc..
...comían con esos tres dedos, y así se sabía que eran "de la high". Alguna vez escuché eso en alguna clase. :P
24.- Citar todo lo que twitteé en el punto 21 en alguna comida aleatoria para parecer interesante y sabio
25.- Todos los directores de cine que valen la pena son franceses
26.- La Segunda Guerra Mundial y la Perestroika son los capítulos mas importantes de la historia actualmente. Junto con...nadamas esos dos.
27.- No es "superstición", son "usos y costumbres de cierta cultura"
28.- Política: Quéjese. Quéjese, quéjese, quéjese
28.1 bis Con mayúsculas y faltas de ortografía, sin olvidar el grito de " Pincheesss Burguessees"
28.2.- No son partidos, es "ideología de izquierda e ideología de derecha". A lo cual...
28.3.- La derecha vive de robarle al pueblo y la izquierda vive de tapar el tráfico con marchas.
29.- Sea sano. Fume mucho. Pero sea sano.
30.-"Mamma Mia!" NO es una ópera [¬¬]
31.- Lea libros de psicología para criticar mejor a la gente.
Y llegamos a mi parte favorita de los consejos; 32.- mirando arte;
32.1 .- México tiene muchos grandes artistas. Como Frida, y Diego, y...Frida, y Diego, y Frida, y también Diego.
32.2 .- Todo cuadro compuesto por rayones y figuritas es abstracto.
32.3.- Lo que no sea arte sacro no es arte. [opcional; puede decir todo lo contrario]
32.4 .- Cuando vea algo hecho con basura, reciclado, materiales alternativos en gral, es "una obra muy vanguardista"
32.5 .- Es CRUCIAL que diga "Concepto" y sus derivados muchas veces. As in "Es obvio lo conceptual de cómo se conceptualiza éste concepto"
32.6 .- Si de plano no sabe qué decir, abra ligeramente las piernas, ponga su mano derecha en su barbilla y exclame "hmmmm..."
viernes, 9 de julio de 2010
Eugenio Hernández Flores en el Confesionario
-- El Confesionario.............
Un día Eugenio Hernandez va al cura de la iglesia de Catedral, y le dice:
- Padre, quiero confesarme
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- Eugenio Hernandez, padre
- !Ah! el Dizque Gobernador. Mira hijo, tu caso es superior a mí, mejor vete a confesar al Obispado
Se va Hernandez al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar:
Claro hijo, ¿Cómo te llamas?
Eugenio Hernandez
¿El Dizque Gobernador ? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave!!!
- Mejor vete al Vaticano
Llega Hernandez al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?
- Eugenio Hernandez - Su Santidad
¿El Dizque Gobernador de Tamaulipas?
- Si...
Huy huy huy hijo, tú sí estás muy difícil hasta para mí. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve allí y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te podrás confesar.
Hernandez llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme
Y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío, ¿Cómo te llamas?
- Eugenio Hernandez
- ¿El Dizque Gobernador Tamaulipeco?
- Así es Señor
- Hijo mío... solamente da muchísimas gracias...
Hernandez extrañado le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué Señor ?
Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te daba en la madre ...por pendejo, ratero y maricón…. Daré la vida por Tamulipas, como no!!!!, ni la pinche cara das cabrón!!!
chiste via @errecastillo
Un día Eugenio Hernandez va al cura de la iglesia de Catedral, y le dice:
- Padre, quiero confesarme
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- Eugenio Hernandez, padre
- !Ah! el Dizque Gobernador. Mira hijo, tu caso es superior a mí, mejor vete a confesar al Obispado
Se va Hernandez al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar:
Claro hijo, ¿Cómo te llamas?
Eugenio Hernandez
¿El Dizque Gobernador ? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave!!!
- Mejor vete al Vaticano
Llega Hernandez al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?
- Eugenio Hernandez - Su Santidad
¿El Dizque Gobernador de Tamaulipas?
- Si...
Huy huy huy hijo, tú sí estás muy difícil hasta para mí. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve allí y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te podrás confesar.
Hernandez llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme
Y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío, ¿Cómo te llamas?
- Eugenio Hernandez
- ¿El Dizque Gobernador Tamaulipeco?
- Así es Señor
- Hijo mío... solamente da muchísimas gracias...
Hernandez extrañado le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué Señor ?
Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te daba en la madre ...por pendejo, ratero y maricón…. Daré la vida por Tamulipas, como no!!!!, ni la pinche cara das cabrón!!!
chiste via @errecastillo
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